親子橋
【 蒙特梭利教育的益處：培養幼兒全面發展與自我認識能力 】
蒙特梭利教育是一種以幼兒為中心的教育方法，強調自主學習和個別發展。透過提供適當的環境和教具，蒙特梭利教育幫助幼兒培養全面發展和自我認識的能力。本文將探討蒙特梭利教育的益處，並介紹其中幾個重要的方面。
• 提供多元學習環境
蒙特梭利教育提供多元化的學習環境，讓幼兒能夠自由地選擇和探索各種學習活動。透過不同的教具和資源，幼兒可以自主地學習、觀察和實踐。這樣的環境激發了幼兒的好奇心和主動性，促進他們在認知、語言、社交和感知等方面的全面發展。
• 培養自主學習與解難能力
蒙特梭利教育鼓勵幼兒主動參與學習，培養他們的自主學習和解難能力。幼兒在適當的指導下，可以自由地選擇學習的主題和方式，並參與各種實踐活動。透過自主學習的過程，幼兒能夠發展出問題解決和批判思考的能力，培養他們的創造力和自信心。
• 培育社交與合作能力
蒙特梭利教育強調社交和合作的重要性。在蒙特梭利學習環境中，幼兒有機會與其他孩子互動和合作，共同學習和探索。透過合作活動和團隊遊戲，幼兒學會尊重他人、分享和解決衝突，培養了他們的社交能力和團隊合作精神。
• 培養自我認識與自信心
蒙特梭利教育注重幼兒的自我認識和自信心的培養。通過自主選擇學習活動、自我評估和自我修正，幼兒能夠發展出對自己能力的認識和信心。他們學會尊重自己和他人，培養了良好的自尊心和情緒管理能力。
蒙特梭利教育以幼兒為中心，注重培養他們的全面發展和自我認識能力。透過提供多元學習環境、培養自主學習與解難能力、培育社交與合作能力，以及培養自我認識與自信心，蒙特梭利教育為幼兒奠定了堅實的基礎，促進他們在學業和生活中的成長和成功。
我在亞葳一天都在做什麼呢?
一起來看看吧！！！
【阿布與小樂系列繪本】，不僅是給孩子看的，同時也是給父母看的，因此這本《媽媽我睡不著》，就是要來回答眾多父母困擾的嬰幼兒睡眠問題。在這個故事中，我不僅要替媽媽發聲，也同時要替孩子發聲，希望「兩造」看完之後，能更加理解對方的內心戲（哈）。
睡眠沒有什麼標準作法，在台灣這個多元社會，每個家庭可能都採取不同的的睡眠模式：有和父母同房不同床的，也有獨立房間自己睡的，當然親子同床共眠者也不在少數。但不管採取什麼睡眠方式，你會發現父母對孩子，永遠就只有三個期待：
第一、躺上床趕快睡著
第二、睡著後半夜不要一直醒
第三、晚上能睡足十個小時，甚至更長
然而不知道你有沒有發現一件怪事，就是每次只要媽媽晚上「還有事情要忙」，或是緊張「隔天需要早起工作」，孩子當晚反而不容易哄睡，好像故意就是要跟你唱反調似的。倒是那些無壓力的夜晚，父母純粹跟孩子聊聊天，摸摸臉，欸，他們竟然就不小心睡著了。
睡前儀式帶給孩子安全感
聖經有一句話說：「不要含怒到日落。」孩子白天如果有被訓斥，處罰，或種種不愉快的遭遇，他都會把這些負面情緒埋藏在大腦裡，直到睡前才開始對媽媽撒嬌，耍賴，或者抗拒上床，這些行為背後代表的OS都是：「我不要睡覺，因為我今天還沒開心到！」
這就是睡前儀式的重要性。為什麼要有睡前儀式？就是希望帶給孩子一天完美的ending，而孩子心目中的完美ending就是：「媽媽能原諒我今天犯的錯，告訴我她愛我，願意無條件接納我，這樣我才能安心入睡」。所以睡前儀式若純粹虛應故事，急著想讓流程趕快走完，反而是沒有效果的。這就是為什麼媽媽若晚上還有其他事要忙，心不在焉，急吼吼的想哄睡孩子睡著，在這種「人在心不在」的氣氛之下，睡前儀式注定是要失敗的。
在美國賓州大學Douglas Teti教授的研究中，就證實了這一個理論。他發現可輕鬆哄寶寶入睡的母親，會有一些特質，比如說這些母親在睡前抱著這些嬰兒哺乳時，會一邊注視著寶寶的臉，一邊回應寶寶所發出的聲音。當寶寶皺眉頭唉哼時，媽媽會立刻溫柔的回應"It's OK"。當孩子偷瞄媽媽有沒有在看他時，媽媽會讓寶寶知道「我也在看你」。孩子對床邊故事稍微表示不耐煩時，媽媽會給予適時的回應。這樣的互動之下，孩子心裡踏實了，很容易就進入夢鄉。
而另一組母親，對著兩歲大的小孩讀床邊故事，小孩已經不耐煩到跑下床了，她們還是硬要孩子上床把故事聽完。這些孩子平均離開床舖4次，被抓回來4次，入睡困難，睡前儀式形同虛設，一點效果也沒有。研究者也發現，江湖上很多號稱可以讓寶寶安靜的睡前活動，只要父母心不在焉，最後通通都沒什麼用處。
這些結論再次證明：睡前儀式的重點，根本就不是在於順序或動作，而是孩子有沒有接受到媽媽情感上的交流，若有感到被重視，很有安全感，這樣才比較容易入睡。
睡前的情感糾結
對寶寶而言，睡覺時間是一種情緒上的轉折，因為他將面臨一天當中與父母親最長的分離時間。比較早說話的幼兒，甚至會明確的告訴媽媽：「我睡不著，因為我閉上眼就看不到你了，我會想念媽媽。」
身為家長，我當然非常能夠同理，父母心中總有100個待辦事項，必須等孩子睡著後處理。然而我們也心知肚明，父母與孩子對於睡覺的這場角力賽，最後一定是寶寶勝出。既然如此，當我們哄睡孩子的時候，還是暫時放下一切凡塵俗事吧！專心跟孩子說故事，悉心回應孩子的話語，讓他能帶著安全感，心滿意足的進入夢鄉，這也是為人父母的成就感之一啊！
2018-05-15 00:00 更新：2021-06-29 11:53
by 小兒感染科 - 黃瑽寧
*本文選自親子天下
Q 寶寶一哭，要立刻安撫他嗎？
面對每兩小時哭著要喝奶、晚上不睡覺的新生兒，《百歲醫師教我的育兒寶典》一書作者提出，寶寶哭不要先餵奶，要等到四小時再餵，以建立寶寶規律的作息。寶寶哭不停也不需要立即回應，千萬不要想盡辦法讓寶寶不哭。這些觀點及方法，的確讓疲憊的新手父母看到一線曙光。
該不該用百歲醫師育兒法養小孩？馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫生黃瑽寧認為，上述說法約是四十年前的醫學主張，近十年另有「親密育兒」學派，兩種學派各有理論依據。育兒仍需掌握適齡適性的原則，一歲前，寶寶的生存需求必須完全仰賴父母，因此讓寶寶感受到安全，安撫他們是此階段最重要的發展目標。如果哭了馬上有人回應，哭鬧頻率反而會變少，因為他的需求獲得滿足，安全感得以建立。若是照顧者有所猶豫，偶爾才給予回應，寶寶容易混淆，以為自己必須哭得更大聲才能有回應。
寶寶出生時沒有語言，上天賦予他們最大的禮物是哭，有人形容哭是「促進親密依附關係」的行為，哭吸引大人分辨哭聲，當大人有回應，寶寶的需求被滿足後，會馬上安詳的像天使，大人因為這樣對寶寶更有親密感，寶寶也因此對大人形成更安全的依附，知道：我是重要的、我有需要時有人會真心對待我、大人及世界是安全的。
親職專家楊俐容認為，沒有一套教養法適用所有的新生兒，爸媽要了解孩子的氣質，依氣質的不同給予適切的教養。例如規律性高、反應度不強的寶寶，採用百歲醫師育兒法，對寶寶的負面影響會比敏感型的寶寶低。
Q 百歲醫師派和親密育兒派，哪個比較好？
這兩種學派最大的差異在於，以父母為中心還是以寶寶為中心的育兒。百歲醫師育兒法強調以父母為中心，講求規律的重要，將寶寶的作息，訓練成父母想要的節奏，希望寶寶配合爸媽。近年兒童發展專家強調的親密育兒法則呼籲家長，寶寶哭泣代表有需求，爸媽必須給予回應，寶寶才有安全感，進而有能力發展對人及對世界的信任關係。
親職專家楊俐容建議，一歲前採需求式教養，爸媽對嬰兒需求的回應，的確會影響寶寶的行為。所以，觀察、分辨需求的種類成為爸媽重要的功課。寶寶一哭，先弄清楚是基本需求還是額外需求，基本需求要馬上回應，爸媽可以充實對嬰幼兒發展的知識，並透過記錄寶寶喝奶、大小便、睡眠的狀況，找到基本需求的軌跡。一開始可能會遇到判斷失準的情形，但不斷嘗試、修正（Trial and Error）之後，對孩子需求的掌握度將會愈來愈精確。
不同氣質的寶寶，對外界刺激的反應強度不一，爸媽要先了解孩子的氣質，才能因材施教。例如反應度強的敏感型寶寶，一點小事，可能就哭得呼天搶地，爸媽還是要回應，但不需以「讓孩子不哭」為目標，而是把力氣放在安撫寶寶「哭小聲一點」。走過去柔聲安撫，並滿足他的基本需要，如果寶寶持續哭泣，爸媽就不需要太過焦慮。
擁有與爸媽安全依附的情感關係，孩子成人之後，有能力在「活出自我」與「適應社會」之間取得平衡，更有機會發展成保有自己獨特的優勢，卻仍然願意與他人合作，也少有以憤怒等負面情緒處世的態度。
Q 如何和一歲前的寶寶建立親密關係，幫助他穩定情緒？
尚未發展出語言的零至一歲寶寶，大量倚賴「感官」來認識周遭事物。他們聽、看、聞、觸摸，甚至抓起東西就往嘴裡送，藉此探索整個世界。諸多腦科學研究顯示，在這段期間，給予寶寶多種感官體驗與不同環境的刺激，伴隨著細緻的言談品質，才能增進大腦突觸連結，誘發孩子的思考力，引發學習。
早期的感官運用經驗，就建立在換尿布、泡牛奶等看似微不足道的日常「保育」工作中，台北護理健康大學嬰幼兒保育系副教授楊曉苓曾強調：「在一天當中所做的每一件事，都可以是遊戲與學習，」因此，千萬別把遊戲解讀為玩具時間，更不是一套程序嚴謹的流程。「光是拿著毛毯跟孩子玩遮臉的躲貓貓，就是一種包含視覺、觸覺的好遊戲。」
平時經常對著寶寶說話，也是增進親子關係很重要的玩法之一，雖然寶寶還不會說話，但父母仍要著重自己單方面說話的聲調與方式，看似每天在自言自語，這不僅影響著親子互動的品質，對於增進孩子的大腦發育也有益處。
此外，幫寶寶按摩也可以增加親子互動，並幫助孩子建立起身體意識感，對寶寶感覺統合方面有積極幫助。台灣國際嬰幼兒教育保育發展促進會創會會長鄭宜珉特別提醒，在按摩時可以多和孩子說話，例如：「寶貝，這是你的手，媽媽在幫你按摩手喔。」尤其可以使用吟唱的方式進行，更能健全寶寶的多元發展。而離開新生兒階段之後，隨著肢體逐步成熟，寶寶會有更多的動態需求，這時候可以開始和寶寶玩瑜珈，也可以和寶寶一起親水、游泳，同時刺激各個不同感官。
*本文摘自親子天下
媽媽問：二寶還是baby，需要大人的陪伴，而3歲的哥
老二出生，老大退化
手足真的會嫉妒對方，很多父母從懷第二胎起，開始準備，
其實，這
1. 沒注意到大寶不會自己玩：
很多年幼的大寶，開始真的不是嫉妒，他們只是不知道怎麼
2. 不懂引導合作性言語：
遊戲、或日常活動，盡量讓手足同一組，且大人要盡量營造
3. 沒發現孩子在刷存在感：
有了手足，你的時間一定會被瓜分，但你可以讓孩子覺得自
4. 沒鼓勵到老大優勢：
老大發現老二被關注，就會去學老二的行為，也就是”退化
5. 無形中做了手足比較：
別在大寶面前說以前大寶如何如何，現在二寶如何如何，就
6. 沒引導老大的同理心發展：
引導大寶觀察二寶現在的情緒，可能的原因，或大寶的行為
7. 少了讚美老大的獨立：
每天一定要有抱抱時間、獨立相處時間，說說貼心話的時間
一、小孩危機素質養成
1、學會環境評估
家長不僅要關注孩子加減乘除學得怎麼樣，還要教給孩子如何確保自己的生命安全，以提高孩子對環境安全的評估能力。有了對安全形勢的評估能力，孩子的行事就會小心規範起來。
教導孩子培養危機意識很重要
2、避險身體素質
家長應該讓孩子在大自然中練習奔跑跳躍，在游泳池裡學會擊水游泳，在模擬危機中學會避險逃生。這樣孩子既增強了體質，鍛煉了意志品質，又培養了受挫意識和生存能力，能很大程度地減少此類悲劇的發生。
3、要有鎮定心理
許多孩子多是被動依賴成人解決問題，缺乏積極主動的交往能力，造成孩子積極生存能力差，遇到危險慌亂不敢呼救。因此家庭安全教育就是要將孩子培養成識險、避險、會求救的人，這樣孩子才會成為自己生命的管理者。
二、教導兒童自我保護
1、要有防人之心
告訴孩子不要接受陌生人的邀請，不要接觸自己不瞭解的物品，不要去自己不熟悉的地方，等等。這樣就可以在很大程度上避免孩子受到陌生人、動物或者危險物品的傷害。
2、熟悉自家情形
我們要讓孩子記住並能夠清楚地表述自己和父母的姓名、家庭電話、家庭住址、父母的行動電話等資訊。這樣，孩子在迷路或者走失的時候，就可以向員警求助，並且能夠在員警的幫助下順利回到家中。
3、意識危險存在
有些意外的發生並不僅僅是因為孩子自我保護意識差，就像某些交通事故一般，即使是遵守交通規則，也有可能會遇到突如其來的飛車。應該讓孩子意識到危險的存在，讓他懂得任何地方都不是絕對安全的。
三、建立幼兒危險概念
1、 強化安全概念
可以在孩子的胸前劃一條安全線，高度大概在胸口的位置，家長要告訴孩子如果窗戶或者欄杆達不到這條線，就不要將身體探出去，並且要在生活中不斷找機會重複強調這個概念。
2、 安全教育訓練
幼兒的安全教育之所以難做，就是因為大多數小孩子沒有危險的意識，不知道什麼樣的行為會有危險的後果。孩子的父母尤其是幼兒的父母應該特別注意，安全教育訓練是要幫助孩子建立危險的概念。
文章部分摘自唐宋元明家庭教育 博客 人民網
媽媽育兒百科發表。
*本文摘自媽媽育兒百科
您今天讀故事書給孩子聽了嗎？
美國有一次調查有三歲以下孩童的家庭，發現有16%的家長從來沒有唸故事書給孩子聽，另外23%則一週只讀不到兩次。您可能會問，「三歲以下？他們連字都不會認呢！何必浪費時間呢？」如果您這樣認為，就大錯特錯了。
有一項長達二十年的研究證明，學齡前的的親子共讀，可以讓孩子進入小學時更加順利，並且影響日後的閱讀能力，口語表達能力可以比其他孩子高兩倍，讀得越多，效果越顯著。而這兩項能力，是學習最重要的基本功夫。
這麼長期的研究觀察，開始於1989年發起於美國波士頓的一個兒科診所。就像台灣現在的景況，因為疫苗打的很好，公共衛生做的很好，所以大部分的小朋友其實都沒什麼嚴重的疾病。這位醫師並不以此為自滿，他覺得小兒科醫師應該負責照顧孩子的「身心」健康，身體顧好了，還有心靈的健康需要努力。他聯合了一群熱心的醫師和教育學者，開始在健兒門診提醒媽媽親子共讀，甚至贈書給貧窮的家庭。
雖然親子共讀的觀念常常被提及，但是會得到資訊的家庭，多數還是高教育水準的家長。這個運動特別之處，是由醫師主動出擊，因為每個孩子都會來打疫苗，趁這個機會，將親子共讀的資訊，提供給資源比較貧乏的家庭，讓他們的孩子得到更好的幫助。因此醫師稱這個活動為Reach Out and Read (ROR)，意思是主動伸出醫師的手，而不是由家長主動詢問。
這項運動得到了熱烈的回應，二十年下來，全美國共有四千多家診所參與，他們每一年給出570萬本童書，幫助350萬名以上的兒童。更重要的是，藉由這項活動的追蹤，證實親子共讀的確可以給孩子未來極大的幫助，絕不是憑空論述而已。
一開始這些家長對於親子共讀有一些疑慮
第一：住家附近沒有書店（尤其是鄉下地方）
第二：不知道怎麼讀（以前小時候也沒人讀給他聽，或者是家長本身識字不多，教育程度不高）
第三：兒童繪本太貴了，第四：雖然嘗試過親子共讀，可是小朋友聽一聽就跑掉了，搞的很不愉快。
基於以上四個疑慮，ROR運動給醫師三個方式來幫助家長：
第一：由醫師主動告知家長親子共讀的重要性（正如我第一段所述）
第二：送給六個月至五歲的「健兒」一本好的圖畫書
第三：請志工在診所外面示範讀書給孩子聽，讓家長知道訣竅所在。
事實上，家長不用學習太多，只要有一本書在家就夠了。就算每天讀同一本書，就算家長認不得半個字，都可以藉由書中的圖畫和口語，給孩子足夠的語言刺激。要知道，我們日常生活中使用的辭彙是很簡單的，因為我們的生活週遭也許相對很單純；但是繪本裡的文字，有時候是平常不會使用的，因此可以給孩子更多樣化，更豐富的語言經驗。
為什麼六個月就開始親子共讀？根據研究顯示，越早開始唸書給寶寶聽，語言發展越好，這個影響可以持續到小學的年齡。至於較大的小孩，可以以「我問你答」的方式進行故事，甚至請孩子反過來講故事給家長聽。不同年齡的孩子，對於共讀有不同的發展階段，我列於下表讓家長們參考。
雖然您的孩子一開始可能對親子共讀興趣缺缺，但是不要氣餒，也不要給孩子壓力。每天睡前，或者孩子玩累的時候，問他要不要唸故事書，或者拿兩本書在面前晃晃，由他挑選自己喜歡的書，就算老是挑同一本也好。久而久之，親子共讀會變成你們之間最快樂的時光，孩子在語言上的進步，也會令您驚喜萬分！
2011-08-15 00:00 更新：2021-09-28 14:30
by 小兒感染科 - 黃瑽寧
*本文摘自親子天下
考考大家：兒童最容易受傷的場所在哪裡是學校、公園、還是家裡？
也許已經有人猜出來，孩子最溫暖的家，其實是最危險的事故發生場所！
根據靖娟基金會的調查，35.8％的孩子有在家受傷的經驗，最多事故傷害發生的場合，不是浴室，也不是廚房，而是最溫暖的客廳！事實上，大部分（70％）的狀況下，居家災難都可以預防，只要花點心思多做準備，孩子就能在安全的環境長大。
嬰幼兒事故傷害的發生，最主要的原因是父母親不了解孩子的發展程度。孩子本能的學習，如踢腿、翻身等，常常出乎家長意料。每個新的發展里程總有第一次：第一次翻身、第一次用手抓東西、第一次扶著牆壁站起來等。這些第一次的動作，如果事先沒有安全的防護預備，下一步可能就是跌落、燙傷、摔倒等傷害的發生。
在我家孩子仍年幼時，我常常在家匍匐前進，想像自己是剛學會走路的小孩，感受居家環境的不同角度。如電視櫃上放著一張亮晶晶的光碟片，我如果是小孩，一定會想爬上去拿，就會試著爬爬看，測試櫃子是否穩定？有沒有什麼東西容易掉落？藉由這種「感同身受」的遊戲，提前預防危險事故的發生。
居家事故傷害的預防重點，分為幾個面向：
1.居家防護：
如嬰兒床：避免孩子趴睡防窒息或繩絞事件，也要預防墜樓以及各種易翻倒的櫥櫃，可收合的桌椅等等。
2.預防燒燙傷：
成人戒煙，小心熱鍋、熱湯、暖氣、熱水爐、瓦斯爐等。
3.溺水預防：
絕對不要單獨讓孩子在浴缸、水桶、馬桶、泳池、漁塭、釣蝦場等場所旁邊玩耍。留意僅僅五公分高的水位，就有可能讓幼兒溺水。
4.誤食藥物：
所有藥物、清潔用品、維他命等，都應該鎖在高處的櫃子哩，不讓孩子有機會吃到，更不可用飲料罐裝非飲料的物質。
5.觸電預防：
尤其是在浴室潮溼的環境，更容易造成觸電傷害。
6.玩具安全：
購買有安全認證的玩具，夜市所贈送的便宜玩具，很可能有零件或碎片掉落，造成誤食或窒息危險。
我在這篇文章中，完全沒有使用「意外」這兩個字。因為意外是無可避免的，比如說地震、風災，但居家發生的每一件事故傷害，都可以事先預防。讓我們在居家防護多花點心思，少點遺憾吧！
【愛家顧問團】Q＆A
台灣急診醫學會副秘書長白永嘉醫師
◎若是孩子撞到桌角或是在家中受傷嚴重，家長該留意那些注意事項？
A：送急診的話，基本上不會馬上做電腦斷層，因為與X光照射檢測相比，輻射線高出十幾倍，太小的孩子不太建議。醫師首先會觀察孩子的活動力與食慾，若有很明顯的頭部受到撞擊，會先照X光，了解頭骨是否受傷，因為孩子頭骨受傷的機率比成人要高出許多。若沒有明顯外傷，家長需要經過兩到三天的觀察，因為後續可能有慢性出血的問題，家長也必須留心孩子是否有不尋常腹痛現象，或者原本沒有感冒，外傷後突然出現呼吸急促，甚至會喘。原則上受傷後的三天內都是觀察期，在急診若是有嚴重患者，醫生就會建議留院觀察了。(白醫師)
耳鼻喉科謝麗君資深主治醫師
◎在居家設置上，家長有何該留意的預防意外措施？
A：在電視或茶几桌角等比較尖銳的邊角，建議加上防護貼，若窗簾屬於拉繩式的，家長應將繩索繫高，要用時才解開放下，防備孩子不小心纏繞脖子，導致窒息。(謝醫師)
家事達人專欄作家陳映如老師
A：市面上有販售可以扣在窗軌上的卡榫，讓窗戶只能開一個小縫就卡住，或可將木頭切成小塊，塞到窗軌中固定，窗戶只能打開到指定距離，避免孩子把窗戶開太大，有跌落的危險。
關於廚房的安全柵門，其實年紀大一點的小孩很快就打開了，現在有很多親子教育，會鼓勵大一點的小孩可以進廚房，教導他們從認識食物開始，知道什麼是危險的不能觸碰，而不是一直隔離。或是也建議媽媽煮菜時，可以給孩子一個安全椅，讓她練習剝剝菜或一些輕鬆易做的事，有一些參與感。
台灣急診醫學會副秘書長白永嘉醫師
◎小孩從沙發跌到地上，會造成嚴重後果嗎？
A：不論從何種高度跌下來，最怕就是被尖銳物刺傷，有發生過孩子跳跳跳，然後眼球就受傷的案例；其實孩子到達某個年齡層，很喜歡跳來跳去，不慎從床上或沙發上跌落，也可能會導致骨折。
耳鼻喉科謝麗君資深主治醫師
◎家中的小物品如何安置？誤食的話如何處理？
A：1-3歲的小朋友對很多東西好奇，常常拿到後又會往自己身上有洞的地方塞，如耳朵、鼻子或嘴巴等，誤食的案例較難處理，如卡在食道或氣管，可能得進手術室處理。鈕扣式的電池最可怕，不小心落入鼻孔或嘴巴、食道中一個小時，就會造成黏膜穿孔，破洞後接著組織癒合，就會有傷口沾黏、造成狹窄的現象，若在卡在食道部位，可能造成吞嚥都有問題。像剪刀、電池、指甲刀等尖銳物，可以用蓋子邊有扣住的保鮮盒，小小孩不容易扳開，或將比較危險的藥品放在音樂盒裡，一打開就有音樂，造成警示作用。
◎幼兒吃到花生或堅果類，很容易噎到，該如何處理？
A：若是「先救」和「求救」兩種方式，會建議民眾先做後者。如發生事情當時，家中有另一外大人，最好有一位先打電話，因為兩人都慌張地想做些急救措施，未必就能達到果效。像小Baby的話，可以將頭放在手掌心，身體趴在手臂上，一手支撐住，一手拍打上背之處，以手掌力量往身體上方拍打，讓食物或卡住的東西可以順沿食道往上；唯一擔心的是怕小孩已沒有呼吸現象，所以要拍打五下，接著扶著頭轉身，身體靠在自己的大腿上，以CPR原理，用食指與中指作「胸戳」動作產生壓力，一旦他身體裡有聲音發出，就可以檢查東西是否已送上口腔。
1歲以上的小孩或成人，則改以從其後環抱，兩隻手扣在腹部位置，雙手用力往後、往上的動作，以力道逼出東西。其實若他還有聲音說話，代表是部分阻塞，基本上都鼓勵他自己咳出或靠著小桌子自己壓比較好。但小baby不鼓勵用這樣的方式，因為這樣的力道非常大，容易對肝臟和脾臟造成影響，甚至造成破裂。
撰文◎ 黃瑽寧醫師
*本文摘自親子天下
每個人生下來都宛如一張白紙，雖然幼兒的天生氣質會使他有特定導向的行 為表現，不過，外在環境以及常接觸到的人事物也會影響其人格養成，其中，最 重要的就是主要照顧者──爸爸、媽媽，因為你給的教養方式和環境會影響 baby 的人格養成喔！
從大人的回應中建構自我 康寧醫護暨管理專校幼保科專任講師楊琳表示，每個孩子都會有與生俱來的人格 特質，也就是常聽到的「氣質」，氣質會讓 baby 的個性朝特定方向發展，不過， 性格也不是全受限於天生的基因或氣質，仍然有些外在因素會產生影響。其中， 父母的教養方式就會影響孩子如何表現個人本質，如同一般成人，幼兒會從他人 的反應來修正自己的行為，以達到平衡的互動模式，且父母在和子女互動時，會 不自覺地從動作與情緒傳達出訊息，baby 即從大人的回應來建構自我的意義， 也就是說，如果家長老是對孩子感到不滿，很少給予正向的關懷和讚美，他就會 認為「自己是不好的」，漸漸地就較少表現自己，長大後，顯現出來的態度就是 較畏縮的，因此，大人給與孩子的每個回應常會影響其人格發展。
3 大要素影響父母教養風格
既然父母的教養風格會對孩子產生極大的影響，那麼，又是什麼影響了父母的教 養風格？楊琳表示，一個人從小到大所接觸到的都可能影響日後的所做所為，而 在教育孩子當時，所處的情境及身心情況也會產生影響：
1. 父母本身：
過去，自己父母的管教方式和家庭環境都會影響日後的教養方式， 可能承襲，也可能發現其中的缺失而有所改變，楊琳表示，個人特質也會在這之 中產生作用。另外，孩子的出生是否在家庭的期待與計畫中，亦可能影響對待孩 子的方式。
2. 情境因素：
父母自己本身的處境也會影響心情，進而影響教養方式，如父母 親的工作、婚姻及健康情況。另外，楊琳指出，若是整個家庭的社經水準偏低， 經濟負擔較重，也容易使父母親採用偏向專制的管教方式，注重懲罰和紀律；而 若是高社經地位的家庭，管教子女時會傾向溫暖開明與誘導的方式，強調孩子成 就、創造及獨立的性格。
3. 子女因素：
孩子本身的氣質、性別和年齡與家中排行，亦與父母對待的方式 有所影響。 0 歲就要開始教養 腦神經學研究發現，0～3 歲是大腦最敏感的期間，此時接受到的刺激會促進腦 神經元的銜接，在此時期，來自外界的影響會特別大，明新科技大學幼保系教授 張玲芬指出，因此，教養要從 0 歲就開始，而不是認為在嬰兒時期只要照顧好生 理需求即可，實際上，進入 3 歲後，baby 已經是一個獨立的個體，有行動的能 力、也有控制周遭事物的能力，還可與人進行溝通，因此，3 歲前給予的教養顯 得特別重要，特別是家長給的照護和每個回應都會影響孩子。
家長教養 10 大守則
家長應該時時檢視自己對待及回應孩子的方式，而孩子的日常行為是否也已經受 到自己不合適的教養方式所影響，楊琳說，如果能把握一些教養的基本原則，很 自然的，就會成為最佳的教養風格。
1. 以身作則：
父母親對孩子有所規範的同時，也要樹立學習與模仿的好榜樣， 以免孩子心理出現「為什麼你可以、我不行」的疑問。
2. 雙親教養態度一致：
若是兩人發現教養態度不一致，應該私下協調出共識， 避免在子女前面爭吵，或一前一後給予不同的行為標準，以免他們產生混淆。
3. 給孩子肯定：
父母必須時常擁抱孩子，給予肯定、鼓勵與讚美，特別是當 baby 有良好表現時，即使只是一件小事，也抱抱他並跟他說「你好棒喔！」讓孩子產 生自信心，另一方面也能增強這個良好的行為。
4. 接納其差異性：
每個孩子天生下來就有其個別性，不論是個性或是發展，但 是父母要能公平的對待每個孩子，接納個別差異，並依其性向與能力做引導。像 是對於天性怕生的孩子，到了新環境後就不應該強迫他立刻與人打招呼，而是應 該給他多一點時間熟悉環境後，再帶著他和大家打招呼。
5. 讓孩子有自主權：
許多父母會認為孩子還小，能力或心智都不足以自己做決 定，但事實上，在有行為能力後，幼兒就已經是個獨立的個體，父母應該要在合 理的範圍內給予孩子自主權，讓他練習選擇，並且要他為自己的選擇負責任，而 不是大人事先幫他處理好一切事務。
6. 親子協商規範與約束：
每個家庭都有其原則和規範，在規定前應該要和孩子 一起討論，甚至連破壞原則的懲罰也可一併討論，只要不遵守就要承擔當初親子 協商出的懲罰。當然，有罰就有賞，如果表現良好，自然獲得該有的獎賞。
7. 犯錯時要糾正：
當孩子犯錯時，除了給予懲罰之外，一定要告訴他理由，並告誡原由，讓他知道哪裡有錯，而不是不明就裡的挨了罵。
8. 時常自省：
父母老抱著「這是為他好」的心態，也自以為這樣的做法是好的， 事實上，孩子第一次來到這個世上，父母也是第一次面對這個孩子，一切都是新鮮的，應該和子女一起成長，並且不斷省視自己的教養方式，究竟是幫了孩子還是害了他。
9. 敏銳察覺：
父母要能察覺 baby 的需求，特別是情感上的，要能了解孩子為什 麼有不一樣的情緒反應。
10. 營造民主溫馨的家庭氣氛：
如果整個家庭氣氛是開放的，父母和孩子自然會 有平等的互動，這當然得靠父母用心營造，最要避免的就是老是命令，應允許孩 子表達意見。
撰文／伍偉婷
諮詢／明新科技大學幼兒保育系教授 張玲芬、康寧醫護暨管理專校幼保科專任
講師 楊琳
資料來源: https://www.mombaby.com.tw/celebrities/columnist/articles/14492 媽媽寶寶
2歲的小男孩在公園想去拉一隻大狗的尾巴。
4歲的小女孩問，可不可用生日蛋糕當晚餐？
7歲的小學生問，可不可請假一天不要上學，這樣就可以在家打電動？
14歲的青少年問，今晚可不可以在女友家過夜？
做為父母的一大挑戰，就是常要對這些奇怪的問題說「No」。
但是，父母常常先大喊「No」，會不會讓孩子以後一聽到「No」就先嚇一跳，其他都聽不進去了呢？
當然會，而且結果可能更糟！
紐約州立大學的教授葛韓（Glenn Geher）在《今日心理學》的一系列文章提到，說「No」是最簡單的答案，不用花時間溝通、陪伴他們繼續完成所問的事、更不用在出現不好的結果時幫忙善後。但是，如果什麼都不假思索的說「No」就結束了，結果可能會讓孩子以後也什麼都不假思索的發問，不會自己先思考與判斷，而且傷害孩子的自信心。甚至，心理學研究發現，性格比較灰暗冷漠、過分自我感覺良好、喜歡操控別人、無視別人感受、喜歡拒絕別人的成人，常常就源自擁有這樣喜歡說「No」的父母。
怎樣算是喜歡說No的父母呢？葛韓提到，如果一天要說上幾十個類似「No」的負面否定詞，就要思考戒「No」。
因為父母在家，也像是孩子的領導人。大人都不希望辦公室的上司一直否定我們的想法，希望他們了解我們，支持、鼓勵我們，讓我們覺得受到肯定、有安全感、建立信任，得以繼續往前走，不斷成長，完成目標，獲得成就感。當我們的想法有問題時，我們期待上司能夠帶領我們轉念，思考原委與替代方案，啟發我們，提供正面的建議。
孩子對父母的期待，也是一樣。葛韓進一步說明，經常肯定孩子的想法，哪怕只是部分肯定，都可以在家中塑造正向、溫暖的環境，也可以建立孩子的信任與信心，陪伴孩子度過各種成長風暴。尤其，可以釋放孩子的想像力與潛力。
用對方法說「Yes」！
不過，這並不是要父母盲目喊「Yes」。生活中有多機會可以讓父母發揮說「Yes」的力量。
例如：平時多練習用正面的方式說一件事，讓孩子感受其中的不同，還可以教孩子怎麼正面溝通事情，也可以讓孩子了解父母不是盲目一直給「Yes」當答案。
暢銷作家芭芭拉．卡蘿拉索（Barbara Coloroso）在《孩子是無價的》（Kids are worth it）書中舉了幾個用來代替一開口就說No的例子：
「可以，但之後要……」，像是「你現在可以出去玩，但之後要回來幫忙收拾東西」。
「讓我想一想…」這樣的回答，可以讓孩子知道不是隨時都有立即的答案，也可以有時間思考，要怎麼回應孩子的需求比較合適，還可以讓孩子學習要花時間思考再回答與決策的技巧。
「你來說服我啊！」、「我們可以討論嗎？」
找機會、創造情境對孩子說Yes，建立孩子的信心。
例如，孩子總是喜歡吃不健康的食物。推廣親職教育的《一個快樂的大家庭》（One Big Happy Home）作者諾斯（Kayla North）就嘗試，在一個大罐子中，裝滿健康的零食、小玩具，當時孩子來要東西、問可不可以吃或玩什麼時，她總能說Yes，她說，這樣讓孩子覺得當他們有需求時，她是可以讓他們依靠，感到滿足，也讓孩子獲得信心，還可以避免孩子總想偷渡大人不允許的事物。
對孩子聊天的內容、詢問的事項，展現興趣與關懷，讓他們願意多聊，趁機討論與學習做決定的技巧。
美國親子教養作家兼講師塔弗博士（Dr. Ron Taffel）在時代雜誌的文章指出，各年齡的孩子在做決定時，都需要指引，父母需要跟他們深度詳談，貢獻自己的經驗，但是可以用委婉的方式，例如「我知道我的經驗跟你不一樣，……，但事情有可能會這樣發展……」，讓孩子願意多說，以及讓他們了解可能有的得失。
對常見的問題設定底線，讓孩子練習思考界線，培養判斷力，久了就比較不會問明顯不可行的事。
葛韓強調，這樣孩子會有方向感、有跡可循，父母也能夠在家中營造「Yes」的空間與支持的氛圍，有更多機會可以說「Yes」。
真的得說「No」時，怎麼辦？
再想想，真的沒有空間嗎？葛韓舉了自己的例子，在大學時，因為學業成績積分差0.1分，不能修想修的高階課程。這雖是白紙黑字的規定，他還是去找老師討論，結果老師願意相信他有能力、且會努力達成要求，破例讓他修了這門課，才能讓他往前跨進一步，成就今天的自己。那一句「Yes」的力量，讓他覺得被肯定，激發了他的信心與潛能。
如果真的沒辦法了，就要少用命令、堅決的口氣喊「No」，或只從父母的喜好與利益出發、不顧及孩子的感受。
而且，說「No」時，別忘了解釋為什麼，討論有沒有其他替代方案。
2018-10-22 00:00 更新：2018-11-16 15:49
by 黃敦晴
*本為摘自親子天下
