與幼兒行為相關

Q 寶寶一哭，要立刻安撫他嗎？

面對每兩小時哭著要喝奶、晚上不睡覺的新生兒，《百歲醫師教我的育兒寶典》一書作者提出，寶寶哭不要先餵奶，要等到四小時再餵，以建立寶寶規律的作息。寶寶哭不停也不需要立即回應，千萬不要想盡辦法讓寶寶不哭。這些觀點及方法，的確讓疲憊的新手父母看到一線曙光。

該不該用百歲醫師育兒法養小孩？馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫生黃瑽寧認為，上述說法約是四十年前的醫學主張，近十年另有「親密育兒」學派，兩種學派各有理論依據。育兒仍需掌握適齡適性的原則，一歲前，寶寶的生存需求必須完全仰賴父母，因此讓寶寶感受到安全，安撫他們是此階段最重要的發展目標。如果哭了馬上有人回應，哭鬧頻率反而會變少，因為他的需求獲得滿足，安全感得以建立。若是照顧者有所猶豫，偶爾才給予回應，寶寶容易混淆，以為自己必須哭得更大聲才能有回應。

寶寶出生時沒有語言，上天賦予他們最大的禮物是哭，有人形容哭是「促進親密依附關係」的行為，哭吸引大人分辨哭聲，當大人有回應，寶寶的需求被滿足後，會馬上安詳的像天使，大人因為這樣對寶寶更有親密感，寶寶也因此對大人形成更安全的依附，知道：我是重要的、我有需要時有人會真心對待我、大人及世界是安全的。

親職專家楊俐容認為，沒有一套教養法適用所有的新生兒，爸媽要了解孩子的氣質，依氣質的不同給予適切的教養。例如規律性高、反應度不強的寶寶，採用百歲醫師育兒法，對寶寶的負面影響會比敏感型的寶寶低。

Q 百歲醫師派和親密育兒派，哪個比較好？

這兩種學派最大的差異在於，以父母為中心還是以寶寶為中心的育兒。百歲醫師育兒法強調以父母為中心，講求規律的重要，將寶寶的作息，訓練成父母想要的節奏，希望寶寶配合爸媽。近年兒童發展專家強調的親密育兒法則呼籲家長，寶寶哭泣代表有需求，爸媽必須給予回應，寶寶才有安全感，進而有能力發展對人及對世界的信任關係。

親職專家楊俐容建議，一歲前採需求式教養，爸媽對嬰兒需求的回應，的確會影響寶寶的行為。所以，觀察、分辨需求的種類成為爸媽重要的功課。寶寶一哭，先弄清楚是基本需求還是額外需求，基本需求要馬上回應，爸媽可以充實對嬰幼兒發展的知識，並透過記錄寶寶喝奶、大小便、睡眠的狀況，找到基本需求的軌跡。一開始可能會遇到判斷失準的情形，但不斷嘗試、修正（Trial and Error）之後，對孩子需求的掌握度將會愈來愈精確。

不同氣質的寶寶，對外界刺激的反應強度不一，爸媽要先了解孩子的氣質，才能因材施教。例如反應度強的敏感型寶寶，一點小事，可能就哭得呼天搶地，爸媽還是要回應，但不需以「讓孩子不哭」為目標，而是把力氣放在安撫寶寶「哭小聲一點」。走過去柔聲安撫，並滿足他的基本需要，如果寶寶持續哭泣，爸媽就不需要太過焦慮。

擁有與爸媽安全依附的情感關係，孩子成人之後，有能力在「活出自我」與「適應社會」之間取得平衡，更有機會發展成保有自己獨特的優勢，卻仍然願意與他人合作，也少有以憤怒等負面情緒處世的態度。

Q 如何和一歲前的寶寶建立親密關係，幫助他穩定情緒？

尚未發展出語言的零至一歲寶寶，大量倚賴「感官」來認識周遭事物。他們聽、看、聞、觸摸，甚至抓起東西就往嘴裡送，藉此探索整個世界。諸多腦科學研究顯示，在這段期間，給予寶寶多種感官體驗與不同環境的刺激，伴隨著細緻的言談品質，才能增進大腦突觸連結，誘發孩子的思考力，引發學習。

早期的感官運用經驗，就建立在換尿布、泡牛奶等看似微不足道的日常「保育」工作中，台北護理健康大學嬰幼兒保育系副教授楊曉苓曾強調：「在一天當中所做的每一件事，都可以是遊戲與學習，」因此，千萬別把遊戲解讀為玩具時間，更不是一套程序嚴謹的流程。「光是拿著毛毯跟孩子玩遮臉的躲貓貓，就是一種包含視覺、觸覺的好遊戲。」

平時經常對著寶寶說話，也是增進親子關係很重要的玩法之一，雖然寶寶還不會說話，但父母仍要著重自己單方面說話的聲調與方式，看似每天在自言自語，這不僅影響著親子互動的品質，對於增進孩子的大腦發育也有益處。

此外，幫寶寶按摩也可以增加親子互動，並幫助孩子建立起身體意識感，對寶寶感覺統合方面有積極幫助。台灣國際嬰幼兒教育保育發展促進會創會會長鄭宜珉特別提醒，在按摩時可以多和孩子說話，例如：「寶貝，這是你的手，媽媽在幫你按摩手喔。」尤其可以使用吟唱的方式進行，更能健全寶寶的多元發展。而離開新生兒階段之後，隨著肢體逐步成熟，寶寶會有更多的動態需求，這時候可以開始和寶寶玩瑜珈，也可以和寶寶一起親水、游泳，同時刺激各個不同感官。

*本文摘自親子天下

https://www.parenting.com.tw/article/5079106

媽媽問：二寶還是baby，需要大人的陪伴，而3歲的哥哥，原本很多行為已經懂事了，但弟妹出生後卻常常黏著媽媽，討抱抱。如果跟哥哥說，弟弟現在要睡覺，媽媽等一下才能陪你，大寶就會崩潰大哭……該怎麼辦？

老二出生，老大退化

手足真的會嫉妒對方，很多父母從懷第二胎起，開始準備，包括借弟妹名義送禮物給哥哥姊姊，或跟老大一直講「弟妹是來陪你的」，但有時卻沒效，老大愈來愈退化。

其實，這可能是爸媽少做了這些事：

1. 沒注意到大寶不會自己玩：

很多年幼的大寶，開始真的不是嫉妒，他們只是不知道怎麼跟二寶玩，方式錯了，就被冠上嫉妒之名，因此當孩子出現好哥哥好姊姊的行為時要大力讚美誇獎，出現不當行為就直接引導即可！

2. 不懂引導合作性言語：

遊戲、或日常活動，盡量讓手足同一組，且大人要盡量營造美好的合作結果，強調的就是”你們兄弟隊合作果然是超強的”，讓合作關係取代競爭關係。

3. 沒發現孩子在刷存在感：

有了手足，你的時間一定會被瓜分，但你可以讓孩子覺得自己的存在很重要，例如將孩子升級為你的小幫手，幫忙拿奶瓶、紙巾、剝豆子等，這能讓孩子覺得他跟你是”一隊”的。

4. 沒鼓勵到老大優勢：

老大發現老二被關注，就會去學老二的行為，也就是”退化”，這時候只要你多誇獎老大的獨立行為，稍稍抱怨老二凡事都得仰賴他人的寶寶行為，他很快就會知道，甚麼才是贏得大人注意力的王道。

5. 無形中做了手足比較：

別在大寶面前說以前大寶如何如何，現在二寶如何如何，就算你認為你說的是好的，也難保大寶解讀起來的意思，是正如你所想的。

6. 沒引導老大的同理心發展：

引導大寶觀察二寶現在的情緒，可能的原因，或大寶的行為，帶給二寶怎麼樣的感覺，除了引導，爸爸媽媽平時在跟大寶溝通時，也該多用同理心的言語

7. 少了讚美老大的獨立：

每天一定要有抱抱時間、獨立相處時間，說說貼心話的時間，讓大寶知道你很愛他。